每一种生活状态都有它疯狂的追随者，就如同我曾经疯狂的追随爱情一样，炽热而不掺杂任何别人的色彩，我行我素，我喜我忧。过去的我们曾经经历过无数种的状态，对于生活也有了超乎现象的感悟，激情也好，失落也罢；疯狂也好，悲伤也罢，这都是我们曾经给予自己在人生当中的一段无以伦比的美丽记忆！

曾经的我是那么的不安分守己，喜欢游走在绝缘体的边缘，我常常在想，当世界中所有人都变得麻木而迷乱的时候我却可以保持清醒的姿态，让他们敬仰；事实证明这样的孤芳自赏是一种煎熬，绝缘与世界的人也就绝缘了这个本该复杂的世界，乐趣在于什么？在于一个人生活，一个人吃饭，一个人走走停停，一个人运动，一个人走夜路，就这样的始终一个人，孤独寂寞却不愿意改变！

朋友说相亲的人都是极品各个让人反胃，我用中庸的态度予以开导，而实际上我也不就是这样的对待着这个世界，也许我碰到的也是极品，只是这些人适应了这个世界，顺应了这个潮流，而我却排斥了它们，所以我始终没有找到乐趣而孤独的活着！

我曾经激情满怀的将自己的思想安排在乐逍遥的生活状态中，从不去考虑金钱对于我的诱惑力，我充分的利用自己的思想控制着自己的身体，用近乎极乐世界的方式玩味着这个人类濒临灭绝的世界。我喜欢自己一个人不懒惰的充满激情的挥洒汗水，并不厌其烦的游荡在这些城市的每个角落，把一个人当成世界的全部，用双脚的力量告诉自己我依然年轻，依然活得潇洒！

而若干年后当我再次来到一个城市，被鸭梨压得透不过气的时候我开始沉沦，开始收起自己的欲望和想象力，安安分分的将自己置身于一个环形的道路上，来来回回的绕行，并开始心态变得沉稳，不再如以前的叽叽喳喳，不再如以前的将自己暴露在众人面前，而是将自己包裹起来，深沉的神态和深邃的眼神仿佛在告诉全世界，我是一个胸有城府的人吧！

有时候自己挺享受这样的一种状态，谁都猜不到我在想什么，我在思考什么，我不用将自己的喜怒哀乐展示给他们，让他们知道我是一个单纯而好欺负的人，但是他们却不知如果一个人一旦惹恼了我后果也许比他们想象的还要严重和可怕，胆量有时候会让人天不怕地不怕，不顾及后果的让自己爽！

我开始懒惰的生活，享受宅与被宅的感觉，但是我深知这样的状态不会维持太久，我就会又恢复到当初生龙活虎的年代，让自己抛弃世俗杂念而过着自己一个人无忧无虑的生活！

到底人们在追求什么，梦想什么？但是我知道我梦想的不是房子不是金钱，而是一个在有生之年让自己过得快乐的理由，那就是我体验过我想要的所有幸福瞬间，知足了！

有谁知道幸福到底是什么？每个人也许都有不同的观点，在你看来酸酸的东西也许在别人那里就是浪漫的气息；在我看来淡淡的追随也许在他人眼中却是浪费生命的痕迹。

我喜欢平淡的幸福，喜欢在彼此的想念中感受幸福，在一起的时候真诚相待，不在一起的时候彼此想念，一切的平淡都是我追求幸福的积淀，当我将这份积淀融入我的真实世界，那么这样的幸福才是世间最珍贵的！

想念一个人，很清淡的想念，已经不是那个时代的疯狂和执着，而是多了一份理智与保守，爱与被爱，追随与被追随其实都是幸福的事情，而我却喜欢在互相不牵强的追随中感受那份淡淡的幸福，不过于执着，不过与主动，不过与限制对方，这样的相随才是毫无压力和幸福的吧！

其实经历过这么多年的感情洗礼，发现爱别人已经在杭州之后离我远去，我基本已经淡忘了爱一个人的滋味；这么多年也从未感受过被爱的滋味，他们的爱是那么的吝啬或者疯狂，小心翼翼的付出与博爱的散播都足够奔溃，虽然我也知道爱不可能完全对等，但是我却希望我付出的爱能够得到对方的回应，对方也能够以真诚的心态去面对这份真挚而不掺杂诱惑的情感吧！

我在想念接下来的这份感情，但是我不是那么的炙热，也许这就是一个人心态的转变，宁可在平淡中寻找知己，也不愿在激情中浪费情感！我始终在努力，始终在为我的真爱而坚守自己这份执着的爱情观！

来到这个小地方也有一个多月了，本来来之前第一次看到这个安静的小城以及安静的办公室我以为自己来到了一个世外桃源，这里是安详而没有争斗的！然而到了这里才发现这里表面风平浪静，底下却是风起云涌！争斗与派系成为这个单位的主流，而我们这些那一派都不是的人就成为了众矢之的！

面对着单位内部的派系之争，很明显的北京帮与山西帮占据了公司绝大部分好的职位，北京人来了，其实说是北京人却都是一群唐山人，他们占据了公司技术部门以及要害项目的主导权，然后将自己的亲信以及亲戚一股脑的招进来，不做事官也不大但是却有着飞扬跋扈的性格，各个拽的上天入地，所有程序的事情他们都置之不理，让人无可奈何。山西帮把持了人事行政两大部门，各个视财如命，跟着某副总的屁股然后公私不分，讨好领佳节又重阳导获得意外之财，其他人的死活他们也是从不理会，任凭你能力再大，做事太多也不会获得他们丝毫的奖励和赞扬！

这样的单位还是我们意义上的私企吗？在我看来这样的地方比国企还要派系分明，官本位思想浓厚吧！在这样的单位生活的人们完全打破了我当初对于这个单位的认识，他们各个表面互相吹捧私底下却斗得你死我活，胜利的谦虚的说机会好，败了的说自己还有机会，就这样大家在争斗中变得关系冷漠，在这里没有人和你温和的说话，更没有人把你的礼貌当成以诚相待的重点，他们各个仇视相对，而你的礼貌相对引来的就是无数冷眼与嘲讽，甚至是无端增加的无数的工作量！

也许这就是所谓的参差不齐，在这样的环境中你无法开心的将自己所想所感公诸于众，所有的所有都是为了奉承而活着，元旦联欢会搞得像是政治演唱会，合唱必须是激情澎湃歌有暗香盈袖功颂有暗香盈袖德的，快板必须要有鼓动之风，舞蹈要体现社会主义特色，在这样的一场演出中相信没有多少人看得到乐趣，也没有多少人愿意去真真切切地将所有节目看完，这也许就是所谓的中国企业的社会主义特色吧！

我已经在部门中从中层降到了底层，成为了名副其实的办事员，小小的秘书或者助理都有帮有派，让他们办事比登天还难，即使交办了也不会去做，而在这个时候别人问起我的时候我是该督促他们弄得一身狼狈，还是该让领佳节又重阳导给予催促，我也难上加难，督促了反过来成为我告状，小题大做！不管不问却又被领佳节又重阳导责备，而这样的小事我已经无暇顾及，因为我手头在做的却是公司重要的大事啊！

也许我还能忍耐，因为我才来到这里，我一直谦卑的面对每个人，即使他们冷眼以对或者豪放攻击，我都不吭声，但是这却不是我的个性，我只是知道既然选择了回到新疆，选择了呆在这里，我看重的也只是他们给予我的那比乌鲁木齐高的待遇，为了这个我愿意再忍一段时间！但是我希望我真的能忍下来而不爆发，因为我知道如果一旦我爆发了那么我就会彻底的离开这里！

所以，我讨厌虚伪，讨厌这个明争暗斗的环境，我希望大家都能够平和的去对待身边的人，把彼此当朋友，有误解有抵触可以真心沟通，而不是争锋相对的你来我往吧！不过我也不能强求，素质在中国永远只是一句空话，有素质也在这个国度变得难能可贵，而更可悲的是这个国家把素质定位为一种炫耀，一种高高在上，一种蔑视对方的权利，一种优越感的体现。没有优势的我们将如何生存？

接近晚上十点，突然电话响起，一看对方号码是单位的，于是接起来里边传来一个有点熟悉但是却充满不确定性的女性的声音：“你是###吧，我仰慕你好久了，你在公司网站上发的文章我一直都拜读，我特想做你女朋友可以吗？”连珠炮的话语让我脑子一下子懵了，我说你是谁啊？她说：“你先说我是否有机会，你如果没有女友我们就在一起吧。

”我有点慌乱但是还是很理智的告诉对方：“我并不知道您是哪位？我目前没有女友但是我也需要知道您是哪位啊。对方紧接着说：“我就是好崇拜你，每次见到你我都心跳的厉害，如果你有时间我们见一面。”我说这不是问题那就改天吧。她接着说：“那就现在吧。”我有点诧异了，于是找一会有朋友叫着出去玩来推托，但是对方却说：“那就一起呗，就想现在见你。”我貌似诧异之余开始充当起了奉劝的角色：“这么晚了还是在宿舍好好呆着吧。”

对方依然不依不饶，我使劲的婉言谢绝！正在此时，电话中冒出一个男生的声音，我一听就知道是楼上的那个小屁孩在搞怪，他故意让那个女孩子打电话来骚扰我，给我下套让我钻。女孩子委屈的说：“这都是他写好词让我说的，一起上来打牌。”我就上去了，结果在小屁孩的宿舍看到他们俩，他说，当她讲电话的时候我笑得都前俯后仰了，你竟然还没听出来！

我也故作镇定的说，早就听出来有人作祟了，只是稍微配合下气氛而已，其实我啥都没听出来，只是想着怎么会有如此的豪放女，让我诧异的惊呼一把！然后我们开始打牌其中开开玩笑，互相调侃下，一个美好的夜晚就这么过去了！

虽然是同事之间的调侃，但是还真的是一开始吓到我了，如果有个帅哥在此时向我表达爱慕也许我还真的就不矜持而误入圈套了！舍命陪小人了就当！

看着单位的人一天比一天少，就突然想起了自己这么多年身在外地的感觉，同事很多都给我打招呼说明天我就走了回家了，来年见啊！他们思乡回家的心情是多么的热切，当年我也曾这样魂牵梦绕的在这个时候想方设法能回到家中，而尽管这样，但我却四年没有回来了，我已经习惯了一个人在外过春节的感觉，看着窗外飘着的雪花，以及时不时冒出的五彩烟花偷偷地躲进被窝低声抽泣！

而抽泣只不过是那个情境中难以表达的一种情怀，悲伤、想念以及无奈的坚守吧！过年对于我来说已经失去了它原本的意义，我小时候的意义！记得那个年代的我们是怎样的盼望，怎样的在大雪纷飞的三十晚上点着罐头瓶灯笼跑在大马路上，如果有皎洁的月亮相伴我们会感到无比的幸福和刺激！

而如今经历过故事之后我们没有了那么多的刺激和童真，因为我们已经再也回不到童年的时候，用自己的感觉去感知生活的美好，用从未奔波过的心去体会世间的单纯，而如今一切都变了，长大了复杂了，长大了心也累了，于是我们不再盼望过年，不愿再去接受复杂的团聚，而让自己独善其身的一个人吧！

春节对我来说没有特别的意义，也许只有内心依然单纯的人才会对于这个节日情有独钟吧！看着大街上三三两两的人群，我才发现自己已经不再纯洁，不再对于生活有所冲动，不再愿意将自己置身于漩涡而身心俱疲。春节是团聚，春节也是攀比，更是一种世俗的国人的金钱游戏！在我看来它早就失去了原本的含义，单纯的团聚幸福的相拥！

也许当某天我也站在一种巅峰，或许我会喜欢这样的一种聚会，我可以趾高气昂的告诉身边的人我拥有什么，我不断丢弃什么，我可以让他们羡慕什么，他们永远无法得到什么！但我想按照我的个性，这仅仅是一种假设，我永远都是那个平淡而不张扬的我，尽管偶尔口舌之快虚荣一下，但是这样的机会很少也就不在别人的记忆当中吧！

我喜欢春节这个充满喜气的日子，我也喜欢在老家走亲戚串门子的那种亲切，而这种感觉让我更加留恋儿时，长大之前的感觉，谁都把你当成孩子，谁都不会去欺骗或者责备一个少不跟事的年轻人，而如今喜气的年味的不再浓厚，大家急匆匆的来，又急匆匆的离开，想要重温儿时的记忆但是却怎么也回不去了，你没变也许别人变了，而更多的却是，你变了而其他人也变了，那么终究变化了的我们都在自己的世界中选择重点与在乎的方式，而不再以当初的彼此为重点吧！

这个春节我可以不慌不忙的回家，因为我近在咫尺，已经没有了身在外地的那种纠结与不能，所以我心不在焉的等待着春节的到来，等待着我将自己的祝福带给我的父母，将我对于他们的养育之恩进行回报，即使再微小也是我做儿子最真的情怀吧！

春节我定要回家，爸妈请等着儿子的回归！

其实这个世界上了解我的人并不多，原因只有一个，那就是自己将一切看的太透而产生了无法泯灭的悲观情绪，进而导致消极而无对应。我忘记了Gay是快乐的意思，他本该传递的是一种洒脱而无拘无束生活的信息与勇气，而我却将这种快乐理解成混乱，看成一种俗不可耐的悲凉，也许这就是我始终郁郁寡欢的原因吧！

我也奇怪为什么我在任何时刻都会敏感的在乎别人对于自己的看法，也许别人不经意的一个眼神都会传递给我无数的信息，也许这就是一种没见过世面的不淡定，总是把一切都放在心上，而殊不知有些事有些人对自己来说可有可无，即使善良被别人真的误解，成绩被人无情的磨灭，我也该勇敢的面对，学会在沉稳中让自己升华，始终相信：任何的背叛都会让人坚强，任何无端的指责都会让人变得强大！

磨练中的自己是举步维艰的，因为谁都无法重回娘胎打磨自己的性格，一出生就变成完美而无缺的男人，所以后天的环境已经将我们摧残，让我们拥有了无法剔除的生命轨迹，无法改变但却可以让接下来的这一段路更加的平滑而少些波折！天生的敏感是父母赐予我们的意志，但是我们可以将这些在历练中淡化，接触不同类型的人群，融入不同类型的社会，并开始学着挣脱某些强加给自己的责任，圆滑的丢弃它们，学会在夹缝中适者生存！

我始终相信能力与这个中国并不对称，但是这种不对称也增加了我们生活的缤纷色彩，每天上演的争斗大戏从这只公鸡的所有部位一起迸发，璀璨而耀眼，在这样的环境中你不能坐以待毙的任人宰割，而是要奋力拼搏，用自己的信念与强大战胜一切的世俗，冲破种种壁垒赢得尊重吧。

也许我缺乏的不是运气，而是缺乏运气之余的那丁点能力，有限的能力总能让自己看不到前进的方向，也摸不透生命的轨迹，于是，我们开始无动于衷的享受迷茫，在烟消云散之后依然沉睡，无法释怀。所以我们需要改变，需要让自己变得强大，无论能力还是思想，亦或是行动和语言，这些的强大才能在这样生死拼杀的国度生存下来并得到自己想要的“幸福”。

我要学着慢慢沉淀下来，即使自己有再多的抱负与希望，即使自己有再多的理想与愿望，但却始终没有走出那一步去让自己融入某种自己设定的情境中感受它们与理想的差距，而是一味的幻想，迈出了自己的身体却没有付出自己的灵魂，也许这样的倔强与悲观就是自己无对应的真正诠释吧！

无对应是何等的悲凉，原则又是多么的苍白，在这个瞬息万变的世界，我们磨练的不是高尚而是在猥琐中变得坚强，然后再功成名就之后将自己演绎成高尚之辈并看着别人猥琐前行而窃喜不止，也许这就是我所欠缺的，我缺乏猥琐，缺乏坚持与坚强，缺乏功成名就之前的所有预备立场，所以我无端的高尚，也就永远看不起那些猥琐前行的人们吧！

终于如今的我开始淡定再淡定，在遇到任何人的时候我都开始学着放松，即使有人在别人面前是条狗而在我面前是条虫我也依然能够微笑着面对，我深知他们需要将那些怨恨散播到某些人身上，所以我成为那些人的时候忍气吞声的生存也是一种磨练，我相信如果我经受住了这些唾弃的指责，我也能变得强大而沉着。但随波逐流一直不是我的性格，我总有自己的一种方式对待我身边的所有人，哪怕他们再卑微与弱小！我都不愿意欺凌，除非他们自甘堕落或者自命不凡让我反感吧！

生命本来就是一场走向死亡的悲剧，只是除却这样的事实不能改变，我们还是必须要生存下去而且要快乐，所以，只能把不美好的一般美好的，全给想的更美好，这样才有希冀，在深的孤独的一个人的夜，能感受风吹浪漫、雨落清漓，才能看到美好的曙光，在心中绽放。

也许就是从前年的某个时候我不再去记录心情，因为心情太过复杂而无法及时将思绪传递给我自己，于是我将自己深锁，在清秋来临之前把一切都给了无所欲为，慢慢的开始堕落，慢慢开始在激情中变得麻木而不仁！

漂泊的日子是辛苦而寂寞的，看着那么多的红男绿女穿梭在云海，我时不时的会以为自己此生不会再有心动的瞬间，但是就那么一次次的拥有了却转瞬即逝，人流接踵的断桥之上，美女如云的春熙小路，俯瞰长江两岸的观音之桥，热闹非常的上下之九，都曾留下我的身影，矗立却孤单！自那之后我选择了丢弃自己的梦想，顺水推舟的选择逃避一切物是人非的场景再现，于是就这么晃来晃去到了2012年。

博客记录的是什么？是我一直以来思绪万千的心绪，在这里我会将每天心情的起伏屈直剖析给赤裸裸的自己，让自己在坚强与执着中感受到脉搏的跳动，进而给自己生活下去的勇气和信心。每次当自己跌倒了想一蹶不振而趴着前行的时候，理智告诉自己不能放弃对于理想的坚贞，和对于美好爱情的憧憬！原则永远在我的心中，不愿意打破也不愿丢弃，即使我的心智仍然是个孩童吧！

那么微博记录的又是什么？从某个时候开始我也学会了微博自己的身躯微博自己关注的所谓的事物，肌肉躯体、帅哥靓女，在这样漫天飞舞的时代微博成了人们打发寂寞的最好方式。今天你小资了吗？今天你夜场了吗？现在你离我近可以一起疯吗？你愿意看到肉照而转帖粉我吗？在这个无奇不有的平台上，聪明的人让它成为了经商的途径，而且大获成功，而更聪明的人则用这个瞬息万变的舞台成为了一个个人的秀场，博得众人眼球而步步高升！

我也加入了寂寞的行列，丢弃了心情，记录着我所经历的每一种寂寞与孤独，城市楼宇间我将自己卡住，心如旁骛的展现着自己的笑容，其实笑的不是快乐而是难以言表的落寞；黄山戈壁中，我用相机记录着这里的开阔，用一种独特的视角诠释着孤独的幸福，在烟雾缭绕的都市中，我将自己放逐，一路奔跑着向着幸福而冒进，而一路上却留下自己孤独的身影，路灯灰暗，长影依旧！

寂寞牵动着微博，微博速递着寂寞，晒温馨晾幸福已经成为了寂寞的主题，而幸福的俩人却用漠视的眼神对望着彼此的暧昧与温馨，也许晒出来的永远是给别人看的，而真正得到的却是晒出来背后那些难为人知的悲伤与哭泣！我曾经幸福过，虽然只是自己以为的，但是却真的感受过温馨感受过浪漫，尽管别人不敢正视彼此的幸福而逃避诱惑，那么我也就给予他们想要的幸福悲剧！

曾经的博客我会用心去装扮，把这样的事情当成一种小资的情调慢慢品尝，而如今我不会用心的去装扮微博，因为即使再装扮也比不上其他人的精致与尺度，微博不用装饰的美妙，要不你要有才气，将话语说的犀利而富有哲理，要不你就要有裸露的资本，将春光乍泄的美展示给关注你的人！尺度开放的帅哥型男也成为微博最强劲的一股力量，涌起了无数的名媛，让粉丝为之倾倒和疯狂。

博客记录的是我们用语言雕刻的心情，而微博传递的却是视觉给予人们的无奈与寂寞，博客让很多人变成了宅男宅女，因为他们需要时间在电脑上记录自己无奈的青春，而微博却让大部分人变成了小资一族，街边的一杯咖啡、健身房的大汗淋漓都能燃起别人的羡慕嫉妒恨，这样的场景让更多的人开始走出深山，走进城市，用手机刻录自己每天的辉煌与青春的荡漾！

我不怎么去翻看别人的微博，但是一年后翻看微博，我的微博中也处处留着裸露的名媛痕迹，也许我也好色，我也喜欢用他们的身躯去打发自己的寂寞，然后激励自己更加寂寞吧！

无意间在翻看网页的时候在新浪首页看到了汪峰关于旭日阳刚与《春天里》的故事。汪峰在博客中就旭日阳刚在不同场合演唱他的作品给予了盛赞的同时对于他们肆无忌惮的翻唱给予了批判。在汪峰看来，旭日阳刚是一对怀揣梦想的年轻人，孤独的流浪在京城，默默无闻地为了实现理想而打拼着。他也曾在看到旭日阳刚那段青涩视频的时候，将感动化为一股暖流，将他们带上了《怒放》演唱会的现场。这么一对草根兄弟就在瞬间红遍大江南美，商演不断。

对于娱乐圈的名利争夺，汪峰在博客中进行了详细的阐述，也许因为他的观点和我的观点及其的相似就让我产生了强烈共鸣。在我看来，旭日阳刚这对草根兄弟也许是单纯可爱的，来自民间的他们怀揣的是两颗执拗的心，对于大城市的生活充满憧憬但却茫然，他们在努力奔走着，也在努力为自己的演唱卯劲着，但现实的社会已经不再是一个简单的世界，和谐的声音叫的越响而内心的烦躁就越发张狂。肆无忌惮的为了追逐梦想而不顾其他的行为终究会让他们走入歧途而身陷囹圄。我们不得不说博大精深的处事原则是一个人走入社会的基本，抛开隐居乡间不闻窗外事，没有在复杂环境中求生的能力，在中国的现实社会中是无法前行的。

旭日阳刚的行为也许是单纯的，他们就是执拗的偏爱着汪峰的创作，他们只是想唱出自己心中的声音，但他们也热望着出名，这样狭隘的处世之道在现实中已经比比皆是。通过某种渠道让自己走向事业的顶峰，是许多人梦寐以求的梦想，他们不去考虑将来的路有多么的凶险，更没有意识去顾及那些曾经给予他们帮助的人的真实感受。一切都来自于物质的诱惑，一个物欲横流的社会，社会人到底还能如何自处以及与人相处呢？

汪峰在博客中写到:中国人是孤独的。这种孤独是强大的、寂静的，是蕴含了丰富能量的。而中国人的孤独是模糊地，狭隘的，自私的、心酸的、复杂的。在我看来，中国人的内心是复杂而浮躁的，当他们沉浸在酒吧的夜场独自买醉，在阿谀奉承的场合如鱼得水，在黑暗的夜空 ** 横流，在名利的赛场上绞尽脑汁的时候，他们已经将自己的身心拱手让给了这个伟大的时代！缴械投降的速度让他们持续的寂寞着，孤独的前进着！中国人的孤独不是真正的孤独，因为孤独蕴含的能量是有血有肉有情有义的，而中国人的孤独是抛弃这些在名与利的混战中匍匐前进的，他们用最少的自残方式谋取最大的利益，用最小的自我花费获得最大的满足。

在中国，太多无法满足的欲望和生存状态缺失导致的既不是真正的寂寞，也不是真正的孤独，而是弥漫在生命中太多地方的巨变带来的裂痕，伤疤和茫然。当我们呼喊，甚至集体的呼喊，回音寥寥，我们是孤独的。当我们流泪，泪水流入土地，却就那样无声无息，我们是孤独的。当我们快乐，似乎永远是个别的，局部的快乐，还没有一个时刻可以让众人发自心底的真正欢乐，我们是孤独的。是的，我们在艰难中前进，但我们的前进是孤独的。

当我们看到一些人因为家园被铲除，无力反抗，选择报复，选择自绝的时候，当我们也看到做恶者得到相应的惩戒之后，当我们看到同样的悲剧依然在不断发生的时候，我们是虚弱的，我们是逃避的，我们是孤独的！当我们被现代爱情抚慰着，搅拌着，煎熬着的当下，我们既没有因为性的开放和观念的转变，感受到人性真正自由，充盈，满足的一面，也更没有，或者说太少的因为爱的力量，爱的纯粹，爱的欢愉体会到幸福的一面。

我们有了更多，更混乱，更物质的欲念，永远无法得到满足，我们的性人比黄花瘦爱和情爱都有些错乱和残缺。爱是股票，爱是存款，爱是薪水和房子，爱是肾上腺素激荡，但爱不是承诺，不是无条件的给予、奉献和关爱，不是朴素的吸引，梦魂缭绕的思念；而是契约，是置换。我们的爱是孤独的，所以，我们还是孤独的。

      我们曾经快乐和幸福过，此刻也会有一些点滴的欢愉，但此刻我们却有些迷惘，有些彷徨。我们是孤独的中国人！

观看姜文导演的《让子佳节又重阳弹飞》是圣诞节之前的事情了，当初对于这样一部据称很北方爷们的电影充满了期待，毕竟自己在南方生活多年，对于细腻入微的小男人见识的太多就特别怀念当年在北方出生长大的生活背景！

 
这部电影的确没有让我失望，在走进影院之前就想着曾经在网上公开的那些经典台词如果在现场听到看到会有怎样的艺术效果，会不会让我狂笑不止而旁若无人！果真不出所料，电影中那些所谓粗俗而幽默的桥段让我一下子联想到北方那个充满野性与质朴的地方！没有敢大笑不止，因为我身在含蓄的广州！

 
许多人评价《让子佳节又重阳弹飞》中充斥着暴力与低级趣味，也曾有名人在博客中指名道姓的评价这部电影的处处不是，而作为一个典型的北方人对于这样的细节却并没感受到多少的异样。难道北方人的直白就等同于粗俗不堪吗？我想不竟然，北方人虽然野但野的有内容可挖，这种野幽默的文化与假惺惺的儒雅文化的确有着天壤之别吧。

 
换言之，其实每个人都需要一个空间，都需要将这个空间释放出来，而北方人往往直接切入主题，成或不成都在转瞬之间，不娇柔不做作；而南方人则更擅长拐弯抹角让你猜测，猜到了那你可以一步登天，猜不到那说明你悟性太低能力有限！

 
有人说北方人是粗俗不堪的大男人与大女人，男人像野人，女人像男人。对于这一点我会举双手赞同，但对于南方男人的墨迹与算计，女人像女人，男人更像女人，我也举双脚支持。毕竟南北文化有别，一方水土一方人，想必北方电影人也拍不出《花样年华》般的细致柔美，一个眼神都能透露出无数的信息，默不作声就能让你心潮澎湃；那么同样，南方电影人自然也拍不出《让子佳节又重阳弹飞》这样大气、爷们、睿智的电影来，仗义中带着幽默，幽默中带着野性，野性中带着刚正。由此可见北方人活得大气些，言行举止间流露出的是坦荡与直爽；而南方人活得精致而谨慎，他们的一举一动都表达着让人捉摸不定的多层次内容。

 
姜文说，让子佳节又重阳弹在飞一会，这样夸张的子佳节又重阳弹速度让我们想到了北方人的浮夸，他们总是喜欢把一切事情放大了来形容，而这种形容是下意识而非经过深思熟虑的，他们习惯了想当然的对于某个事情很快的决断而少了玩味的过程。而姜文的这句话貌似又在提醒人们不要过早的下结论，一切事物的演变都需要一个过程，慢慢的在变化中你争我夺尔虞我诈才会有所谓的多元共存，堆墙拆墙的过程比天伦之乐来的还要刺激！所以，南方人习惯去小心处事，细致做人，他们能够在精致中变得精明，把握一切机会而不错过！

 
南方人拍电影也好做艺术也罢，讲求的是含蓄与内敛，他们喜欢用肢体或者表情去传达意思，含情脉脉的对视都能让人联想到无数的可能性:纠结、欲望、徘徊、绝望，这些种种的种种，都在诠释着一种文雅的美，一种用内心去思考问题的幻觉之美。而北方的文艺人却习惯用语言来表达他们的聪明睿智，唇枪舌剑，话中无话，话中有话都能够让人转念想到应付的对策。语言的直白与幽默就成就了北方人好爽而独特的气质，侃侃而谈的北方油子在南方人眼中也显得尤为的特别和有吸引力。

 
而如今，随着南北融合速度的加快，曾经认为不可能或者不能接受的事情我们都学着接受了，南来北往已经不再拘束，每个人都生活在天南海北的大家庭中，北方人也变得多愁善感起来，南方人也会变得直爽不羁。于是，融合一词逐渐被大部分人认同。当我们已经习惯某个地域的生活的时候，文化这个看不见摸不着的东西就不知不觉已经渗透到我们的骨髓。“走的太快容易扯到蛋”告诉我们:一切都需要细细品味，乐趣也就在其中了！

 
我们都需要继续沉淀，继续融合:“大哥你知道我的，我是被动型。”“大哥，你是知道我的，如果是我那被强奸的就不是那个女的了。”

 
存在即为合理——丰富的世界万万岁！

终于伴着激进的音乐2010就在曼妙的躁动中走完了她的一生，2010有太多的感慨想要倾诉，也有太多的心情想要宣泄，但似乎一下子又不知从何说起！于是，我便想要梳理这一年的故事，讲给朋友们听！

2010年的春节杭州异常的寒冷，大年三十躲在被窝中看着窗外漫天的飞雪竟然没有了想要去玩弄的雅致，看着没有多少惊喜的春晚我们就正式走进了2010年。

杭州的2010年还是如往常一样的安详而从容，阴冷的寒风将刺骨的阴冷让我再也没有了在这个城市生活下去的勇气。于是，平静之后我预谋着离开这个曾经让自己爱恨交织的城市。

杭州的我的故事是傻得可怜，太过执着的性格就让这个城市的三年有了太多的纠结，其实放开一个人并不难，一个人生活也不是没有乐趣，而我却执拗的原意一再迁就一再让自己陷入别人洒下的晃眼之网，逃不出来也受不了！

终于在春寒料峭的春日，我离开了这个城市，依然是伴着飘飘洒洒的雪花，迎着阵阵寒风我上路了，去开始自己崭新的生活！终于在瞬间转换空间，从铺天盖地的雪国到了春暖花开的天府，明媚的春色伴着暖暖的阳光我一下子陶醉在这个安逸而巴适的国度。

享受的开始也就意味着我将要经历一场苦难。一切的向往都变得和当初不同，于是在短暂的开心之后我又陷入了一个人的孤独中，因为我不想选择再被欺骗，而只想一个人踏踏实实的选择生活！单身或许并不适合这个城市，在这样软绵绵的地方更加适合两人懒懒的睡去，我再次被重磅打击，一个人的孤单的思想在瞬间土崩瓦解，我再次想要逃离。

逃离是一件繁琐的事情，于是再一次鼓足勇气选择了原形，瞬间的转换我又从一个城市到了另外一个城市。没有人能够协助我做任何事情，而我却凭着这份韧劲在这个城市安顿了下来，工作很辛苦，没日没夜的加班，与老板的隔阂也在道不同中变得越来越深，互不认同的观点就导致自己在两个月后辞职！

辞职之后我再次选择逃离，南下的决心依然强烈，也许是一个契机让我选择了广州，也或许是因为不了解所以我来到了广州，短短的一个半月的广州生活，惬意、顺畅、平安、稳妥。我也在坚持着 一份诺言，让自己的心开始在漫天飞舞之后归于平静。无论这样的 一种工作与生活是否是自己想要，我都要努力的让自己适应吧！

今天是2010年的最后一天，当北方冰天雪地的时候，广州却是艳阳高照，带着一份暖洋洋的心境，我的2010即将走到尽头，来年的2011想必我依然能够平静的度过吧！